. Ah, se tu .

Ah, se tu soubesses...
Ah, se tu sonhasses...
Ah, se tu sorrisses...
Ah, se tu acreditasses...
Ah, se tu aspirasses...
Ah, se tu aceitasses...
Ah, se tu entendesses...
Ah, se tu emergisses...
Ah, se tu experimentasses...
Ah, se tu quisesses...
Todo o amor que há em mim.


*Saudade desse repouso aqui. As coisas andam tão às avessas, que estão saindo do controle. Mas eu volto. Um dia eu volto.

. Fim .

Talvez um dia, quem sabe, eu volte a escrever aqui. A inspiração se foi e, junto com ela, quase o blog, pra algum lugar qualquer.

Obrigada pelas leituras!
Até (um)a próxima (tal)vez!

. O Fim Que Foi o Começo .

Quando eu estava prestes a me jogar de cima do viaduto, encontrei um envelope preto no chão, estava grudado. Ele me chamou atenção, pois tinha várias gotas nele... Eram de cola incolor. Pareciam lágrimas. Como não havia mais ninguém passando, peguei, abri e comecei a ler. E dizia assim:

Oi, meu nome é Camila. Tenho 20 anos e moro aqui mesmo, em São Paulo. Hoje senti vontade de me matar, por isso escrevi essa carta. Preciso ir em paz, dar a alguém um pouco do que sinto. Contar um pouco do que passei.
Desde os meus cinco anos de idade eu sofro todos os dias, a todo momento. Aprendi a desconfiar das pessoas, a não querer ter amigos, a viver só. Ninguém me conhece, ninguém nunca ouviu minha voz. Só a minha farsa.
O motivo de tudo isso é meu pai. Um pai de família, da minha família! Ele tem quarenta anos. Dois filhos com outra mulher, sua primeira esposa, e um com minha mãe. O Henrique, que tem vinte e três.
Meu pai me faz sofrer demais... Ele me abusa sexualmente. Faz coisas horríveis comigo, me diz coisas horríveis, e eu não posso contar a ninguém. Ele me ameaça a cada relação que temos, diz que matará toda a minha família. Ele é um louco.
Tudo começou quando ele chegou em casa bêbado e drogado. Minha mãe e Henrique estavam no médico, porque mamãe precisava fazer exames de rotina, e Henrique foi retirar o gesso do braço esquerdo.
Eu estava só, dormindo, quando ele entrou no meu quarto. Ele deitou ao meu lado, cantou uma canção de ninar para mim, e eu adormeci. Só lembro de ter acordado com ele alisando meu corpo, me apertando... Me assustei e levantei, e ele mandou que eu voltasse a dormir. Me lembro apenas de ter sentido uma dor muito forte.
A partir daquele dia, meu pai sempre vinha em meu quarto durante a noite, e repetia tudo aquilo. Eu já não suportava mais. Era nojento, ridículo, apavorante. Foi quando eu disse que contaria à mamãe, e ele disse que a mataria. Não tive escolha.
Eu tinha um baixo rendimento na escola, e ninguém sabia porquê, já que eu era uma criança muito esperta. Eu sofria calada, mentia para todos, sobre tudo. Não sorria, não cantava, não vivia. Eu estava amargurada.
Com o passar dos anos, nossa relação ficou mais intensa, e já tínhamos relações sexuais “normalmente”. Ele tomava muito cuidado para que eu não engravidasse, já que eu nunca havia namorado com ninguém, e mamãe sabia.
Na semana passada, eu comprei três passagens de ida para o Rio de Janeiro, onde mora a minha avó materna. Uma para mim, e as outras para mamãe e Henrique. Isso porque pensei em denunciar o pai, e fugir com minha família.
Mamãe adoeceu, e não pode viajar. Perdi as esperanças, o ânimo... Estou entregue à tristeza, à amargura, à solidão. Não confio em ninguém, porque penso que as pessoas podem ser como meu pai.
Ontem foi a gota d’água. O fim. Meu pai veio ao meu quarto às 2h da manhã. Ele estava bêbado, drogado e... armado. Me bateu, e eu não podia gritar. Fez coisas horríveis comigo. Hoje acordei sem vida. Só resta ao meu corpo morrer. E é isso que acontecerá.
Não sei quem é você que está lendo, quantos anos tem e muito menos por quais problemas está passando. Só agradeço por ler estas linhas, por me ajudar a me livrar de um pouco do peso que carrego.
Tenha uma boa vida!

Meus olhos se encheram de lágrimas. Havia alguém com problemas piores que os meus, e eu não sabia. Com minha visão egoísta, achei que era a única a sofrer nesse mundo. Desisti da morte. Tive vontade de vida. Camila se foi, mas me salvou.

. Desabafo .

Por que as coisas têm que ser assim? Eu não queria que fosse desse jeito. Acordar, dormir, sonhar, acordar novamente, e ter você bem aqui perto, como se nunca tivesse partido. Ou eu que parti?

Ainda sentir você em mim me faz achar que estou pecando. Mas é uma sensação tão boa.. eu nunca havia sentido nada parecido. Ainda posso ver seu olhar carente pra mim, segurando um grito de desespero, pedindo - ou quem sabe implorando - pra eu ficar.

Essa noite eu sonhei com você, novamente. Fiquei dividida entre duas coisas: acordar e te esperar na realidade, onde as coisas seriam bem mais intensas, ou continuar contigo nos sonhos, onde eu teria você por perto sempre que quisesse.

A saudade do seu beijo, do seu toque, só me fazem perceber a dor que é ter você bem distante do alcance dos meus olhos. Isso é tão duro para mim, meu bem, você sequer pode imaginar. Mas, mais duro que isso, foi ter que te deixar, sem ter a esperança de ter você de novo.

. Manhã De Setembro .

Em uma manhã de Setembro, acordei mais cedo que o normal. Às 8:30h da manhã. Calcei minhas pantufas de leão – que tenho desde os 10 anos de idade –, escovei os dentes e desci para a cozinha.

Preparei meu café da manhã: uma xícara de café forte, meio amargo, e algumas torradas com pasta de soja. Liguei o rádio, na minha estação preferida, e meu corpo amoleceu com a melodia suave que eu estava ouvindo.

Eu sei que vou chorar,
A cada ausência tua eu vou chorar.
Mas, cada volta tua há de apagar,
O que esta ausência tua me causou.*

Fiquei ali, parada, na frente do rádio deixando aquela doce melodia me levar para bem longe... Quando percebi, estava na praia de Copacabana, com Alfred. Durante alguns minutos caminhamos lado a lado, sem dizer qualquer palavra.

Após 5 minutos de caminhada, ele segurou minha mão e se pôs a acariciar meus dedos. Sorri e ele devolveu-me o sorriso, porém com um brilho que apenas ele era capaz de doar em um sorriso.

Corri em direção ao mar, e Alfred foi logo atrás de mim. Meu vestido cor rosa claro, na altura do joelho, a essa hora já estava um pouco acima, devido ao forte vento que soprava. E Alfred notou isso. Lançou para mim um sorriso que mais parecia um aviso.

Sentei, então, a poucos centímetros das ondas, admirando o lindo céu azul e o modo como as ondas iam e vinham. Alfred sentou-se ao meu lado, e passou seus braços pelos meus ombros. Ele estava mais que envolvendo-me em seus braços: estava convidando-me a acariciá-lo de alguma forma. Era o jogo que só ele sabia fazer tão bem.

Passei meu braço direito pela sua cintura, prendendo-o com um laço carinhoso e que ele tanto gostava, eu sabia bem. Repousei minha cabeça em seus ombros, e fechei meus olhos para sonhar.

Quando percebi que já estava sonhando, sentei em meu sofá, e abracei minhas pernas. Sorri só de lembrar de quão doces eram as lembranças de Alfred. De quão vivo ele estava dentro de mim. Isso ninguém poderia me tirar.

*Eu sei que vou te amar - Vinícius de Moraes e Tom Jobim.

. Mais Lágrimas .

Acordar e sentir falta dos sorrisos e abraços que recebi durante muitos dias me fizeram perder a calma. Senti vontade de fechar os olhos e adormecer novamente, para ver se era somente um sonho ruim.
Lágrimas brotaram em meus olhos, e lutei para que elas não caíssem. Seria como uma confissão: eu estava sozinha novamente, sem os olhos que me enchiam de amor e carinho.
Enquanto eu lutava com as gotas salgadas e pesadas – que cresciam a cada segundo – momentos felizes e cheios de amor passaram lentamente em minha mente, como um filme em preto e branco.
Tentei sorrir para enganar as lágrimas, para mostrar a elas que eu estava feliz, e que elas não precisavam machucar minha face, caindo sem parar. Meu sorriso me traiu. Não saiu. Apenas meus lábios contorcidos, prendendo um grito de desespero, apareceu.
Neste momento, meus braços me embalaram num laço de afeto. Lembrei-me dos muitos abraços que recebi durante alguns dias, e que me encheram de amor, carinho, segurança, paz, afeto.
Estava difícil controlar as lágrimas que não paravam de nascer nos meus olhos. Não resisti: chorei. Eram lágrimas pesadas. Fortes. Amargas. Desceram a minha face como uma chuva de lembranças. Chorei. Sofri.
O que me resta, agora, meus amigos, é esperar o futuro, porque ele chega depressa, e com surpresas deliciosas como essa que tivemos. Tenho certeza que ele nos trará novos abraços, sorrisos, chuvas de verão e novas canções.

Eu amo vocês!

Will, foi ótimo conhecer você. Seu cuidado, seu amor, seu carinho.. Tudo me fez muito bem. Espero em Deus que possamos nos encontrar de novo, pra revivermos todos os nossos sonhos. Você me surpreendeu: é mais lindo do que eu pensava! rs

Tio, é sempre muito bom ver você. Desejo que nossa amizade dure para sempre, e que Deus reforce sempre esse nosso cordão de três dobras com o Seu amor. Obrigada por tudo!

Thi, fiquei sem palavras. Esperamos muito tempo por esse encontro, e valeu a pena. Você também me surpreendeu. Quero te ver de novo, de novo e de novo. Já sinto saudade. Quero outros abraços!

Pra fechar o ano...

. Saudades .

"Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades...

Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais falei ou cruzei... Sinto saudades da minha infância, do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro, do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser...

Sinto saudades do presente, que não aproveitei de todo, lembrando do passado e apostando no futuro... Sinto saudades do futuro, que se idealizado, provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser...

Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei! De quem disse que viria e nem apareceu; de quem apareceu correndo, sem me conhecer direito, de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer. Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito!

Daqueles que não tiveram como me dizer adeus; de gente que passou na calçada contrária da minha vida e que só enxerguei de vislumbre! Sinto saudades de coisas que tive e de outras que não tive mas quis muito ter!

Sinto saudades de coisas que nem sei se existiram. Sinto saudades de coisas sérias, de coisas hilariantes, de casos, de experiências... Sinto saudades do cachorrinho que eu tive um dia e que me amava fielmente, como só os cães são capazes de fazer!

Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar! Sinto saudades dos discos que ouvi e que me fizeram sonhar. Sinto saudades das coisas que vivi e das que deixei passar, sem curtir na totalidade.

Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que, não sei onde... para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi...

Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades em japonês, em russo, em italiano, em inglês... mas que minha saudade, por eu ter nascido no Brasil, só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota. Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria, espontaneamente quando estamos desesperados para contar dinheiro, fazer amor, declarar sentimentos fortes... seja lá em que lugar do mundo estejamos.

Eu acredito que um simples "I miss you" ou seja lá como possamos traduzir saudade em outra língua, nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha. Talvez não exprima corretamente a imensa falta que sentimos de coisas ou pessoas queridas. E é por isso que eu tenho mais saudades: Porque encontrei uma palavra para usar todas as vezes em que sinto este aperto no peito, meio nostálgico, meio gostoso, mas que funciona melhor do que um sinal vital quando se quer falar de vida e de sentimentos. Ela é a prova inequívoca de que somos sensíveis! De que amamos muito o que tivemos e lamentamos as coisas boas que perdemos ao longo da nossa existência..."

Clarice Lispector

Um feliz 2009 a todos!